平安夜的时候，我照例去了教堂，到零点时，跟神父许的愿望是希望2012年平安度过，这是个概念很广的愿望，听上去相当的贪心。

关于宗教的事，我是一个讽刺，家里是基督教，在宁波老往天主教跑，并且还时不时的看看佛经，如果对于一个信徒来说，这是对三方的亵渎，但是我不得不解释，我毕竟不是信徒，不属于任何宗教，现在仍旧处于观察的阶段。

人心真的很贪婪，一方面希望基督可以给自己带来平安，另一方面却对某些戒律置之不理。一方面希望从佛教里寻找本命年的解决方法，另一方面却连最基本的佛经都不曾看过。

某人的观点是站的高，才能看的远，先信了再去了解，而我却是另一个观点，宗教信仰跟人的经历是有某种缘分的，一切都随心境，看我最终走向哪个方向吧。

不管怎么样，我始终是保持敬畏的心态，并且坚守每个宗教最基本的原则，不做恶。

这是个谎言编织的世界。

领导在大会上拼命夸奖某位同事，号召我们学习。可是，私底下却不给人家提级，加奖金。

假话说的，比真的还真。

帮客户留货，却因为数量不够，反倒被客户说我不够厚道。是我傻，客户要多少，就说有多少不就可以了。同事推荐去做主持人，面试的时候，居然主动说自己没经验，直接被刷。我是有多傻，编都不会编。

职场也好，生活也好，谎言是这个世界的外在，你不可信，不可不说。

第一次在东莞失眠，比预想中的晚了几个月。

起因是想起了一些公司的事，你知道，欲望是扰人的，于是，我失眠了。

拿起电脑上网，听老周的九月，发现是海子的诗改编的，难怪那么文艺，“远在远方的风，比远方更远。”

突然在网上发现义乌有家酒吧，常常有演出，惊叹义乌这个文化沙漠，也有文艺的地方。然后又想起最近在东莞认识了些新朋友，觉得这个城市也蛮可爱的。其实，地域本没有界限，界限来自心中，你不认可那些城市，城市也不认可你，于是，你才会孤独。

宁波也好，东莞也好，义乌也好，厦门也好，变化的世界何必去纠结归宿，因为你的心绪也是变动的……

我是怎么了？

首先是工作的不顺利，人变的敏感紧张，在公司里面慎言慎行。然后是房价的大跌，像座大山一直压着我。整个从10年到现在，我的神经似乎永远都是紧绷的。为了缓解焦虑，我试过很多方法，学心理学，试图找出焦虑的原因以及应对的方法；调整心态，只关注当下；学习王阳明，践行知行合一；看圣经，企图找到信仰。 但是这些东西始终让自己无法释然，更多的是短期调整。

这次的厦门之行，反倒让我找出了核心问题。

因为车子被撞，便在厦门多停留一天。今天跟同事去旅游，在路上碰到了两个女生，于是同游。

玩的自然开心，这时同事提了一句，你怎么跟平时不一样？开心的时候，居然和平时表现不一致，我有多少的压抑自己啊。

因为工作和房价，我的自我人格遭到了压抑，这种压抑已经深入的影响到了生活中。我没有兴趣找女朋友，晚上回宿舍要靠桌游、网游让自己耗尽精力方能入睡，出差的时候没有心情在闲时顺带旅游，吃很多特色菜却提不起胃口。我对任何事情都提不起兴趣，脑子永远都是工作和赚钱，人生变的一滩死水。环境导致自身产生焦虑，为了适应环境被动改变自己，加上自身要求比较高，这些因素使得我的某些固有人格得到了压抑，于是我变得沉默，内向，多虑。这与大学时状态何其相似，当时一直深受高考打击以及恰逢家里生意不好。

在人的整个一生中，他所应该做的，只是在固有人格基础上，去最大限度地发展他的多样性、连贯性和和谐性，小心谨慎着不让它破裂为彼此分散、各行其事、相互冲突的系统。——荣格。

游记写成了自我心理分析，非常凌乱，自家博客，就这样吧。

最近在看《犯罪心理》，很是入迷，这部关于行为心理学的电影，把人的很多阴暗的内心都揭示出来，深为感触。在春节后到现在的一段时间里，我每天活在焦虑之中，睡眠质量很差。其实，那些所谓的压力和困难不是来自工作，而是来自人，来自别人的影响，我一直都在试着克服外界因素的影响，从而去正视自己。

胡因梦说，一个人要试着跟自己和解。

我以为自己是外向型，是主动型。直到现在我才慢慢承认自己的内向和被动。从小就住宿在学校，使得我习惯于群居生活，而当真正一个人住在外面时，我才发现自己的孤独，这种孤独伴随着工作的压力，使得我常常不知所措。同样我也是被动的，或者说是防御型，只有意识到自己应该怎么做时，或者被侵犯时，才会变得强势和主动。而更多的时候，还是很被动，或者说不想动。

在认识自己的同时，对于别人，我开始变得敏感， 这种敏感更多的来自于外人的行为，以至于我在跟别人交谈的时候，都忘了交谈的内容，只是当时对方的几个动作。而对于交谈，我可以慢慢听出对方话外的意思。但是我的这种敏感对熟悉的人却变得迟钝，用别人的话说，就是太信人了，不是说对方有意说谎，而是指在很多场合，很多虚话，我也深信不疑。

我跟自己说，我要对人敏感，对市场敏感，而对自己，要试着去和解。

到了付钱的柜台，一摸口袋，钱包没了……

应该是早有预谋，等待ATM机前很久，一直在物色对象，看到一个男的没睡醒的样子，钱包放在大衣外面口袋，长的像学生。跟进快餐店，挤着我，职业的偷走了我的钱包。

为什么选择我，因为长的嫩，好吧，我的善意成了莫大的讽刺。

跟朋友诉苦，发现凡是女生都有被偷的经历，而男的则只是幸灾乐祸的笑笑。听着女性朋友对我讲她们的专业防盗之术，不禁感慨，我对这于个社会的想法，很傻很天真。

也许是进了大公司，忘了社会的基层，也许是跟了好领导，被庇护的忘了社会的原貌。还在自负的想着我的精神追求的时候，还在傻傻的当着我的文艺内向小青年的时候，那位小偷把我一把拉回现实。

我犯的最大的错误是，以简单的想法对看待任何事，在没有经历过复杂之前，在没有受到过伤害之前，我不是简单，而是傻。

我依然要保持善念，只是在看清人之后，在此之前，谨慎，谨慎，若遇侵犯，强硬还击。

高中毕业后的第二个月回到学校拿证书，刚好碰到下雨，便多呆了一会儿。看着熟悉学校，却愈发感觉陌生，思绪里只有模糊的回忆，被一张张陌生的脸庞打断。

走在学校里，现在叫母校了，我健步如飞，就像行走在匆忙的上班途中，行走在嘈杂的广东车站，不愿多停留一刻。身旁的人叫住了我，我便慢下了脚步，悠闲的脚步，感觉有些变扭。在校园里只呆了几分钟，便离开了。

我以为留在宁波，便是呆在第二个故乡，只是，那些熟悉的道路，无了你们的身影，显得落寞，拉上合租房的窗帘，无了那些灯火，才觉悟到，这不是之前的宁波。

我常告诉别人，到哪所城市，就要爱上那座城市，首先就是爱上那个城市的人。人走了，城市也变的无意义了，反而，有新朋友的广东变得可爱了。感觉，不是回到宁波，而是出差宁波。

我想，这一切都是错觉，回宁波啦，睡去zzzzzzzzzzzzzz

跟很多茶一样，普洱要洗茶，它的第一泡是要倒掉的。

千里迢迢从浙江飞到广东，打的到对方的工厂，只是收集名片，发公司资料，看似效率底下，如快递员一般，但是这第一次见面却不可缺少，消除警惕，为接下来的合作做必要的铺垫，正如普洱的第一泡一样，洗去杂质，为第二泡茶汤的滋味和色香做准备。

普洱是分等级的，饼茶是中高档等级，印象中只在佛山的一家工厂喝过一次，其它的基本上喝的都是散普，去广州一家酒楼吃饭的时候老板还送了我一罐。一次在广州一家酒店喝早茶，服务员跟我忽悠说散普是最好的，30元一个茶位，等约我喝茶的老板来了，大呼上当，还叫我拿出自己的普洱做比较，结果还是那罐赠送品无论是从茶香还是味道上都比酒店的好。

做销售的，总避免不了忽悠，我可以理解，因为我也是sales，但是正如茶一样，外表可以骗人，但是等开水冲泡后，茶香，水色，茶味，是骗不了人的。做销售如做人，忽悠一次两次还可以，但是客户不是傻子，成功的销售了一次，却失去了信任，为何我们总说有些客户很精，因为被骗多了吗。

普洱是越久越值钱的，但是前提是存放合理，必须干仓存放，温度不可骤然变化，避免杂味感染，才能使得茶越陈越香。做生意也是如此吧，诚信待人，新生意变成老生意，才会越来越好。

一罐赠送的普洱，回来后还没喝过，于是在今天周末去买了茶具，明天，就可以在单位里喝了。

晚上去哪呢？

每天6点左右下班，常常要走到前一个车站，在路上想，去哪里好呢？等到了前一个车站，还是坐上了回合租房的517。

去哪吃饭呢？

在小区周边，转了一圈，走进了KFC，还搭了个死鱼眼，我还能吃什么呢，沙县，快餐，永和，现在对我来说全是一个味。

要不找个人说说话吧。

翻开电话本，看看找谁，找了一会儿，想想还是一个人比较实际点，人都不在宁波。楼下有个桌游室，什么三国杀啊，狼人啊，游戏是不错，玩的人也还好，但总是提不起什么兴趣。

不知道下班后该去哪里，不知道去哪吃饭，找不到人聊天，宁波从来没像现在这样的陌生。

觉得自己好失败，老是做不好，同样的错误老是重犯。费了好大力气，顶着上面的压力出行，于是想要把每次拜访做好，却因为之前的准备不好，使得无功而返。下午回来的车上，感到的是无法释怀的辛酸。

调整心态，不断提醒自己，继续向前，明天还得赶路。